福岡に来ている 福岡は美味しい ほくほく ふわふわ まろやか 包み込まれるような美味しさ とろけるような安心感 こだわりのある食感 けど、どこかあっけらかんとしていて そこが痛快だったりする 食レポみたいになってしまったけれど 食のありがたみを感じて…

うまいものたべて きれいなものみて たっぷりねて あーしあわせだなぁって 感じながら 毎日を過ごせたら すてきだなぁって 感じる

何を言っても壊れない関係性って どうやって構築したらいいんだろう これを言ったら嫌われるかも なんて 毎回ビクビクしながらコミュニケーションするのは やっぱりしんどくて もっと気楽に 付き合いたいよ

ぽっとアイディア出して ぽっと古いもの捨てて ぽっと新しいもの買って ぽっと思いつくまま行動して ぽっと顔を赤らめて恋をして ぽっとすぐに忘れて ぽっと家事して生活して ぽっと働きに出て ぽっと生きていけたら なんて考えてる

外に出さない方が書きやすいことってあるなぁと感じる 外に出さなかったとしても しっかり自分を見つめて 自分の言葉で 自分の感情や思想、感性を 綴っていきたい

いちからじゅういわない それが思いやりだって 私はすぐ忘れて いちからじゅうわかって欲しいと訴えてしまうから いましめのために 記そうと思う いちからじゅう伝えないことの大切さ 相手の気持ちに立って考え、 相手が必要としてるぶんだけ 想像して伝える…

しんどい しんどい しんどい しんどい しんどい しんどい しんどい しんどい あーしんど

不安不安不安不安不安不安 それを聞いてくれるなかまがいるってとてもありがたいなぁ 今だけ 今だけはどうか 優しさに頼らせてください きっと、今だけだから どうか どうか 甘えさせてください いつかちゃんと恩返ししたい ありがとう

親以外に依存先をつくる それが自立なのかもなぁ 依存先をたくさん持つことで ひとつの依存先に負担をかけないようにする これが自立 なんでもひとりで解決しようとするのは 孤立になるからやめた方がいい 正しく頼ること そして、正しく頼られる人になれた…

本当の愛を知り 本当の愛をもって 叱れる 諭せる 大人が今どれだけいるだろうか

本当の意味で 人を愛せる大人は どれほどいるのだろうか？ 親子の確執を乗り越え 母性愛と父性愛を統合し 本当の意味で大人になる という経験 そして はじめて人を愛せるようになる 本当の愛を知るには 大人になるしかない

断ることが苦手だ 感情移入してしまう かわいそうって思ってしまう 私が何かしてあげなくちゃって思ってしまう そういうの本当は相手のためにならないかもしれない きっとどこかで お互いつらくなってしまう そして 誰かに何か提供できて 初めて 自己価値が…

つかれたー なんかつかれたー 人と会うのつかれたー 家事するのつかれたー 仕事するのつかれたー 本読むのつかれたー 勉強するのつかれたー 連絡返すのつかれたー SNSチェックするのつかれたー 人に気を使うのつかれたー ブログ書くのつかれたー 考えるのつ…

すき。 その一言が言えない 何度も喉に引っかかって宙ぶらりんになる 言えないことへの焦燥感 から回ってしまう自己嫌悪を経て なんで言えないのか考えた 好きと言ったあとの欲求があるからなのではないか 付き合いたい とか 好きになってもらいたい とか 他…

風のように生きるか 水のように生きるか 火のように生きるか 自由気ままな生き方のたとえ 風のように、どこにでもふらっと行き、放浪する生き方 水のようにどこにでも溶け込み、あたかもその場に既にいたように馴染む生き方 火のように熱く、燃えるような情…

風邪ひいた 喉痛い 目が回る からだ具合悪くなってはじめて じぶん、 無理してるのかなぁ 休めてないなぁ 身体いたわってなかったなぁ なんて、気づいたりする ないものをみてあせるより あるものをみて幸せを感じれる じぶんでありたい グラグラ廻る世界に…

伝えたい 伝わらない どうしたら伝わるのだろうか？ 想いはあるはずなのに どうして伝わらないのだろうか けれど、つたえるということを 諦めたくはない ならどうするか テクニックの話をしたい レベル3の人に レベル9を伝えるとどうなるだろう 多くの場合 …

人を理解することは難しい 難しい 難しい 難しい 難しい と 感じた けど 少しでも 少しづつでも 近づいて 一緒にいて 笑いあって 落ち着いて わかり合って いけたら いいなって 思った ありがとう

恥ってなんだろう？ 恥なんてどうして出てくるんだろう？ 恥ずかしさで どうしようもないとき 自己嫌悪に陥り叫び出したいとき もう諦めようではないか さあ居たたまれなさを手放そう 恥に降伏してしまえ どうしようもない この超自我と共に 笑って過ごそう

癒したいって願いは どこからくるのだろうか？ そう願ったとしても ひとのこころを癒すのは 容易くないと感じる どんなに困難でも ひとのこころと向き合っていきたいと 願う 私が想う癒しを 大切に守っていきたいと 願う

人の気持ちを知るのは難しい 人の気持ちを知りたい 理解したい 話したい どこまで踏み込んでいいのかわからない わからないや

人の気持ちがわかるようになると 苦しんでいるひと 本心で会話してないひと 無理しているひと 助けてあげたいなって思うけれど うまく助けてあげられなくて 寄り添い方が難しいなぁと感じる うまく寄り添って痛みを癒せる人になりたい

母と対話をした 母は孤独だった 母は怯えていた 母は恨まれることを恐れていた 母は意地っ張りだった 母は大好きと言われたことがなかった 母は思っていたより、ずっと小さいただの人間だった それを知って 素直になれない自分が 少し素直になれた気がした …